Titre: [Blague] Aaaah, les femmes, les FEMMES ! ! ! . . . ? ? ?
Posté par: yvanoph le Mer. 24 Septembre 2014 à 01:53:04
"Chérie, j'ai eu un accident ... " ! ! !
SMS du mari depuis l'hôpital :
"Chérie, j'ai eu un accident en sortant du travail !
Heureusement, Sabrina a pu m'emmener aux urgences, et en gros, j'ai un traumatisme crânien, trois côtes cassées, le bras gauche aussi, de multiples fractures pour la jambe gauche et ils pensent m'amputer du pied droit, mais ça va, je tiens le coup et t'embrasse, ainsi que les enfants.
Je T'Aime TOI !"
SMS de la femme :
"Et c'est QUI cette "Sabrina" ?"
Dire quoi, faire quoi, téléphoner à QUI ? Les Femmes resteront TOUJOURS des Femmes...
Titre: Finalement, je nous plains, NOUS, les Hommes ? ! ? ! ? !
Posté par: yvanoph le Sam. 04 Octobre 2014 à 20:49:40
Et oui, car à bien y réfléchir, c'est depuis la maternelle que nous ne pouvons QUE CONSTATER que les Femmes, c'est ;)? compliqué ?
A preuve :
Vous avez bien tous noté que je l'ai écrit comme il se doit, à savoir f e m m e ? Sinon faute d'orthographe...
Et pourtant, ça ne se dit PAS ;(nnn comme c'est écrit, car avez-vous remarqué que nous employons le A comme son pour prononcer le ;(? E du milieu ? ? ? (^;;
Alors que h o m m e, ça se prononce comme ça s'écrit, tout simplement...
Alors, QUI est compliqué ? ;(hohoho
Pffff... Yvanoph---
Titre: Le champagne et la beauté de ces Dames...
Posté par: gb87 le Lun. 29 Décembre 2014 à 11:10:20
Pendant les fêtes passées, un homme dit à une femme :
- Le champagne vous rend très belle...
- Mais ? ? ? Je n'en ai pas bu une coupe !
- Vous ? Non, mais ... moi, j'en suis à la dixième !
P.S. ... pardon Mesdames, c'est de l'Humour !
Titre: Toujours dans la même LOGIQUE, tant de ...
Posté par: yvanoph le Mer. 21 Janvier 2015 à 16:00:22
... la jalousie féminine que la "maladie" des hommes à "courir le guilledou", certains se reconnaîtront, même s'ils ne le reconnaissent pas en réalité, et vous laisse apprécier comment ces "charmantes bestioles" sont finalement plutôt finaudes ?
"Chérie, ENFIN de retour ... " ! ! !
C'est une femme qui va chercher à l’aéroport son mari, lequel rentre d’un voyage d’affaires aux États-Unis... Et alors qu’ils attendent ses bagages devant le tapis roulant, arrive une superbe hôtesse de l’air :
– Tiens, fait l’homme, Pamela Palmer vient récupérer sa petite valise…
– Mais ? ... Comment sais tu son nom ? Demande alors l’épouse.
– C’était notre hôtesse, chérie. Son nom était inscrit sur la porte de la cabine, exactement comme ceux du pilote, du copilote…
– Ah oui ? Très bien ! Tu peux alors me dire le nom du pilote ?
– ... (Glup's, SILENCE !)
Titre: A la pêche ... sans les femmes...
Posté par: gb87 le Mar. 10 Mars 2015 à 13:00:11
Quatre amis passent des semaines à planifier une sortie en forêt pour chasser et pêcher.
Deux jours avant le départ, la femme de Claude lui interdit d'y aller, scène de ménage à l'appui.
Les trois autres sont très agacés mais que peuvent-ils faire ? ! ? ! ? !
Ils partiront donc sans Claude...
Deux jours après, les trois amis arrivent sur le site où ils doivent camper, et là, surprise, ils trouvent Claude, assis près de sa tente, ayant empilé du bois et faisant cuire du poisson sur le feu.
" Mais depuis quand es tu là ? Et comment as tu fait pour convaincre ta femme de te laisser venir ? "
" Je suis là depuis hier soir ! Figurez vous qu'hier après-midi, j'étais assis dans mon fauteuil, ma femme est venue derrière moi et m'a demandé :
- Devine un peu qui c'est ? ", en posant ses mains sur mes yeux.
" Quand je me suis retourné, ma femme était dans une petite nuisette super sexy... ;(-
Elle m' a pris par la main et m' a emmené dans la chambre où brûlaient au moins douze bougies, des pétales de roses un peu partout.
Et sur le lit il y avait des menottes et des cordes ! Alors elle m' a demandé de la menotter et de l'attacher au lit, et c'est ce que j'ai fait... " ;(?
" Ensuite elle m'a dit :
- Et maintenant mon loup ... FAIS ce que TU veux ! "
- Et me voilà ! ! ! " ;(marci
Titre: C'est une fille ramène son copain à la maison...
Posté par: yvanoph le Mar. 26 Mai 2015 à 10:33:54
Ils filent dans la chambre et elle lui suggère un 69 pour commencer.
« Qu’est-ce que c’est que ça, demande le garçon ? »
La fille, constatant l’inexpérience du garçon, lui répond :
« Moi je mets ma tête entre tes jambes, et toi tu mets ta tête entre les miennes. »
Sans rien y comprendre, mais ne voulant pas gâcher ses chances, le copain accepte.
Au moment précis où ils se trouvent dans LA position adéquate, la fille laisse échapper une flatulence bruyante et malodorante !
Le copain tousse, manque de s’étrangler et saute du lit.
La fille, ennuyée, lui demande pardon, et lui dit que ça ne se reproduira pas.
Ils se remettent donc à l'ouvrage en position d’attaque et, au moment de recommencer, la fille laisse à nouveau échapper un vent nauséabond.
Le copain, furieux, se lève et commence à se rhabiller.
« Qu’est ce qu’y t’arrive ? Tu vas pas partir comme ça ? » demande la fille.
Et lui de répondre :
« Non mais, tu ne crois quand même pas que je vais me taper les soixante sept autres ? ? ? »
Titre: Rendre une femme heureuse en cinquante deux consignes ...
Posté par: yvanoph le Jeu. 11 Juin 2015 à 22:45:17
... comme cinquante deux semaines ?
En effet, ce n’est pas trop compliqué ? Il vous suffit donc d’être :
1. ami
2. compagnon
3. amant
4. frère
5. père
6. maître
7. éducateur
8. cuisinier
9. charpentier
10. plombier
11. mécanicien
12. décorateur
13. styliste
14. sexologue
15. gynécologue – obstétricien
16. psychologue
18. psychiatre
19. thérapeute
20. audacieux
21. organisateur
22. bon père
23. très propre
24. sympathique
25. athlétique
26. doux
27. attentionné
28. galant
29. intelligent
30. drôle
31. créatif
32. tendre
33. fort
34. compréhensif
35. tolérant
36. prudent
37. ambitieux
38. capable
39. courageux
40. déterminé
41. fiable
42. respectueux
43. passionné
Sans oublier de :
44. faire souvent des compliments
45. adorer le shopping
46. ne pas faire des histoires
47. être très riche
48. ne pas la stresser
49. ne pas regarder les autres filles
Et en même temps il faut aussi :
50. faire très attention à elle, sans pour autant être jaloux
51. bien s’entendre avec sa famille, mais tout en lui accordant toujours autant de temps pour elle
52. lui donner de l’espace, tout en se montrant soucieux de là ou elle va
ENfin, il est extrêmement important de ne JAMAIS oublier :
Anniversaire
Fiançailles
Mariage
Malheureusement, même en observant scrupuleusement ces règles, son bonheur n’est pas garanti puisqu’il pourrait lui arriver de se sentir submergée par une vie d’une étouffante perfection.
Titre: Elle est mignonne celle là ... ! ! !
Posté par: gb87 le Ven. 12 Juin 2015 à 13:47:09
… énervée, Angéla MERKEL ouvre son corsage, pose ses seins sur la table, et déclare :
- Ils sont comme l’Allemagne : INTOUCHABLES ! ! !
David CAMERON, voulant avoir le dernier mot, baisse son pantalon, pose ses fesses sur la table et dit :
- Elles sont comme l’Angleterre : IMPÉNÉTRABLES ! ! !
Pour ne pas être en reste, François Hollande, ouvre sa braguette, sort sa zigounette, la pose sur la table et dit à son tour :
- Elle est comme la France :
_______________ELLE NE SE REDRESSERA PAS !
;(hohoho ;(hohoho ;(hohoho ;(?
Titre: Aaaah, les femmes, les FEMMES ! ! ! Pffff...
Posté par: yvanoph le Mer. 09 Septembre 2015 à 15:42:28
Et oui, TOUJOURS le même problème ? Pardon, problématique pour faire aussi C.N, pardon, intelligent que les imbéciles notoires ?
Fallait-il que je vous visse ?
Fallait-il que vous me plussiez ?
Qu'ingénument je vous le disse ?
Qu'avec orgueil vous vous tussiez ?
Fallait-il que je vous suivisse,
Afin que vous me chassassiez ?
Qu'à vos pieds je me misse,
Et que vous me rebutassiez ?
Fallait-il que je m'enflammasse,
Afin que vous me glaçassiez ?
Fallait-il que je vous aimasse,
Et que vous me détestassiez ?
Que malgré tout je m'opiniâtrasse,
Et que vous me désespérassiez ?
Et qu'avec indifférence,
Vous m'assassinassiez ?
Et HOP, ne voilà t-il pas une belle leçon de Français ? ? ?
Bien "rigolardement", Yvanoph---
Titre: AH ! Les Femmes de retraités ....
Posté par: gb87 le Jeu. 01 Octobre 2015 à 08:17:04
En retraite, on n'a plus de temps pour comprendre les femmes !
Quelques expériences...
Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande.
Elle m'a demandé :
- qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?
J'ai répondu : de la poussière.
Et la dispute a commencé...
-----------------------------------------------;(hohoho ;(hohoho ;(hohoho ;(hohoho
Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire de mariage.
Elle dit :
- Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes.
Je lui ai acheté une balance.
Et la dispute a commencé...
-----------------------------------------------;(hohoho ;(hohoho ;(hohoho ;(hohoho
La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer.
Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains ....
Un jour, pour me culpabiliser, elle s'est assise sur la pelouse et s'est mise à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture.
J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit :
- Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée ?
Et la dispute a commencé...
-----------------------------------------------;(hohoho ;(hohoho ;(hohoho ;(hohoho
Ma femme se regardait dans un miroir. Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait.
Elle me dit:
- Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse et laide. J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment !
Je lui ai répondu :
- Ta vision est excellente !
Et la dispute a commencé...
-----------------------------------------------;(hohoho ;(hohoho ;(hohoho ;(hohoho
Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école. Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.
Je demande à ma femme:
- Tu le connais?
- Oui, dit-elle en soupirant, nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis…
Je lui répondis:
- Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps ?!
Et la dispute a commencé...
-----------------------------------------------;(hohoho ;(hohoho ;(hohoho ;(hohoho
En arrivant à la maison hier soir, ma femme me demande de la sortir dans "un endroit cher".
Je l'ai amenée à la station-service.
Et la dispute a commencé...
-----------------------------------------------;(hohoho ;(hohoho ;(hohoho ;(hohoho
Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25 euros.
Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisant pour la peau à 15 euros.
Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème...
Et la dispute a commencé...
-----------------------------------------------;(hohoho ;(hohoho ;(hohoho ;(hohoho
L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire de mariage.
Elle me répond :
- Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée.
Je lui ai proposé d'aller dans la cuisine.
Et la dispute a commencé...
-----------------------------------------------;(hohoho ;(hohoho ;(hohoho ;(hohoho
Eh oui ! Pour un rien elles se fâchent !
Allez les comprendre !.... Pas facile la retraite !!!
Titre: Un gars arrive chez un copain à l’improviste et veut passer la nuit chez lui !
Posté par: yvanoph le Ven. 04 Décembre 2015 à 00:37:09
Son copain est désolé de lui annoncer qu’il ne peut lui offrir une chambre pour lui tout seul et lui dit :
- « Tu peux dormir dans le salon ou bien dans la même chambre que Bébé ».
- « Bébé ? Ah NON, ça pleure toute la nuit ! C’est bon, je vais dormir au salon »...
Le lendemain matin il va à la salle de bains et y rencontre une superbe jeune fille.
- « Bonjour, qui êtes vous » ?
- « Je suis Béatrice mais vous pouvez m’appeler Bébé, comme tout le monde...
Et vous qui êtes vous » ?
- « :-\ Le roi des cons » !
Titre: C'est un petit garçon qui pose une question à sa mère...
Posté par: yvanoph le Ven. 04 Décembre 2015 à 10:24:48
- « Dis m'man, papa tu l'as trouvé où » ?
- « J'avais mis une annonce dans le journal ».
- « Elle t'a coûtée combien » ?
- « Environ 20 euros. Pourquoi » ?
- « Ah ben oui, c'est sûr que pour ce prix là, tu pouvais pas trouver grand-chose »...
Titre: C'est ENCORE un petit garçon qui pose une question à sa mère...
Posté par: yvanoph le Ven. 18 Décembre 2015 à 20:37:23
C'est un enfant, résidant en France et rentrant de l'école, qui demande à sa mère :
- « Dis m'man, c'est quoi la différence entre la démocratie et le racisme » ?
Et sa mère de lui répondre :
- « Eh bien, mon fils, la démocratie, c'est quand les c.ntribuables Français travaillent tous les jours afin que nous puissions obtenir tous les avantages ... tu sais :
Le logement gratuit, les soins gratuits, l'éducation gratuite et de nous céder des terres pour qu'on puisse construire des mosquées et des centres communautaires, et ainsi, tu peux comprendre que c'est ceci ... la démocratie » !
Le gamin fronce les yeux, réfléchit un instant, dubitatif, puis s'exclame :
- « Mais, maman, devant cela, les contribuables français devraient se révolter » ?
- « Mais bien sûr qu'ils se révoltent ! ! ! Et ça, comment t'y crois qu'on l'appelle, le RACISME » !
Titre: Décidément, les FEMMES seraient supérieures aux Hommes...
Posté par: yvanoph le Jeu. 04 Février 2016 à 04:36:13
Il nous faut être réaliste quoi ? Car !
Une Femme peut mouiller SANS toucher l'eau ! ! !
Saigner SANS se blesser...
Donner du lait SANS manger d'herbe ? ? ?
Et MÊME ... te CASSER les Co....es SANS les toucher !
QUI d'autre en est CAPABLE ?
Titre: Dans les questions qui TUENT, avec les Femmes...
Posté par: yvanoph le Jeu. 04 Février 2016 à 19:35:12
Il était une fois un Garçon ... qui demanda à une Fille... GRAND classique quoi ?
- « Veux-tu m'épouser » ?
Et la Fille de lui répondre aussi sec :
- « NON >:( » ! ! !
Et le Garçon vécu :
- HEUREUX ;houba,
- conduisant une Moto ;Chief,
- allant à la Chasse ;(beurk,
- à la Pêche ;D,
- jouant BEAUCOUP au Golf ;),
et buvant de la Bière :o ...
et du Scotch :D ! ! !
MIEUX, il avait MÊME de l'Argent en Banque ;HouHou...
Et pouvait laisser le siège des Toilettes relevé :P,
et pétait AUTANT qu'il le VOULAIT ;(hohoho ? ? ?
Ainsi il fut très très très longtemps fort, fort FORT ;) HEUREUX !
Titre: Ce sont toutes ces "petites histoires" qui ...
Posté par: yvanoph le Dim. 14 Février 2016 à 06:38:45
... nous SORTENT de la GRISAILLE engendrée par nos PoliNIQUEs et leur Société de CONsommation et SURTOUT ... qui nous font ENCORE SOURIRE !
Mon très cher mari et moi avons été mariés durant quarante six ans.
A toutes les Saint-Valentins, il m'envoyait le plus magnifique de tous les bouquets de fleurs, contenant une note avec cinq mots simples : "Mon Amour pour toi grandit" !
Quatre enfants, quarante six bouquets et toute une Vie d'Amour était son héritage lorsqu'il nous a quitté il y a deux ans...
A ma première Saint-Valentin seule, dix mois après l'avoir perdu, je fus étonnée de recevoir un magnifique bouquet qui m'était bel et bien destiné ?
Aussi, fâchée et confuse, j'ai appelé le fleuriste pour lui dire qu'il s'agissait très certainement d'une erreur ? Lequel me répondit très aimablement "Non Madame, ce n'est pas une erreur ! Car avant de mourir, votre époux a prépayé des années de bouquets et nous a demandé de lui garantir que vous alliez continuer à en recevoir un à chaque Saint-Valentin" ?
Avec le cœur fragile et battant la chamade, j'ai raccroché et lu la Carte jointe au bouquet. Il était écrit
____"Tout mon Amour pour toi, éternellement"
Titre: Aaaah, les femmes, les FEMMES ! ! ! . . . ? ? ?
Posté par: yvanoph le Sam. 31 Décembre 2016 à 02:07:41
Un homme d'affaires très important, richissime et propriétaire d'une immense villa est assis à un bar de luxe, quand il voit entrer une superbe blonde.
Celle-ci s'approche de lui et lui murmure à l'oreille :
« Pour 1 000 €, je fais tout ce que tu veux, à condition que tu puisses le dire en trois mots maximum. »
Le gars la dévisage de la tête aux pieds, lui sourit, incline doucement la tête puis, silencieusement, réfléchit un moment, enfin sort mille Euros de son portefeuille et dit :
« Repeins ma maison. »
Titre: Flûte, oublié de la publier celle là, mais bon ...
Posté par: yvanoph le Lun. 23 Janvier 2017 à 14:49:25
... Noël ;Fooou n'est pas si loin, et si j'attends le prochain, pffff...
Bref, ENCORE une histoire de femmes quoi ?
Alors c'est la petite dernière, même pas dix ans, qui est arrivée chez sa grand mère pour quelques jours peu après le 25 Décembre et qui, après avoir défait la valise, descend la retrouver à l'appel du goûter !
Et Mère grand, après l'avoir faite assoir et servie de lui demander bien évidemment ce que Papa Noël lui a apporté ?
Alors la petite, gâtée comme d'habitude de se lancer dans une longue liste, avec pléthore de détails entre la dernière poupée branchée, ses tenues, le dernier jeu qu'elle n'a encore pas fini sur la console dernière génération, la mine de la grand mère s'allongeant au fur et à mesure pour finir par réagir :
- « Grand Dieu, mais tu arrives à t'y retrouver au milieu de tout ça ? »
Alors la petite, surprise :
- « Bah ... oui, pourquoi ? »
Et Mamie, un brin nostalgique, d'expliquer en dodelinant de la tête :
- « Et bien de mon temps les choses étaient plus simples, car le Père Noël n'avait pas autant d'usines ni de lutins pour tout transporter et livrer, alors nous avions des oranges, et pour ceux qui en avaient la chance, des papillotes... »
Et reprenant son souffle de compléter :
- « Alors nous n'avions pas le souci d'avoir à faire le choix quant à quel jouet choisir en premier, tu comprends ? »
Alors les yeux grands la gamine de s'esclaffer :
- « Mais attends, tu ne sais pas encore tout ? ? ? »
Et l'ancienne :
- « Ah bon, parce qu'il y en a ENCORE ? »
Et la petite avec un sourire tout craquant avec un regard d'ange :
- « Bien sûr, je t'ai gardé le meilleur pour la fin, un PORTABLE avec SOIXANTE QUATRE bits à ma disposition, tu te rends un peu compte ? »
- « D'ailleurs je te l'ai apporté, tu vas voir, c'est facile de s'en servir » !
Alors la vieille grand-mère, après être restée un long moment les yeux presque sortis de la figure et la bouche ouverte comme si elle allait pondre un œuf d'oie de finir par éclater :
- « Et bien MOI ma p'tite, je n'en ai eu qu'UNE de BITE dans ma vie, celle de ton grand-père, et elle m'a largement suffi ! ! ! »
- « Même que je n'ai JAMAIS eu envie de la partager, mais quelle HONTE, remontes dans ta chambre, petite trainée, et à ton âge ? ? ? »
- « Et j'appelle tout de suite tes parents, pour savoir QUI a osé te donner ça, à non mais, quelle HONTE, dévergondée va... »
Dire QUOI, faire QUOI, téléphoner à QUI ? ? ? Yvanoph---
Titre: C'est l'histoire d'une BLONDE, je SAIS, encore, ...
Posté par: yvanoph le Mar. 24 Janvier 2017 à 12:14:38
... qui découvre que son copain la trompe avec une brune ! ! !
Folle de rage, elle se munit d'un revolver, attend un jour ou son copain va la retrouver, le suit et déboule en trombe dans le nid d'Amour où les deux tourtereaux sont en train de roucouler dans de torrides galipettes...
Affolés et même horrifiés à la vue de l'arme, ils se mettent à hurler !
Et la blonde, le regard mortel et haineux, dirige alors le revolver contre sa tempe ?
- « NON, ne fais pas ça ! ! ! » crie son infidèle copain.
Et la blonde de répondre...
- « Ta gueule ... après c'est ton tour ? »
Titre: C'est l'histoire d'une BLONDE ... JE SAIS ! ! ! Encore...
Posté par: yvanoph le Ven. 10 Février 2017 à 20:45:10
C'est donc l'histoire d'une blonde avec son mec, et il y a de l'eau dans le gaz entre eux !
Lui :
- « Dis moi, si je gagne au #Loto par exemple, qu'est-ce que tu ferais » ?
Elle :
- « Non mais tu rigoles là à me poser ce genre de ... QUESTION » ! ! !
Et lui...
- « Ah bon, et pourquoi donc » ? ? ?
Alors elle :
- « Parce que j'en prends la moitié tiens, et que je pars tout de suite, qu'est-ce que tu crois... »...
Et lui nonchalamment de sortir son porte-monnaie puis posément :
- « J'ai gagné dix € ce soir au café, tiens, en voilà 5 et CASSES TOI maintenant » ! ! !
Titre: Lettre d'une maman blonde à son fils...
Posté par: gb87 le Dim. 12 Février 2017 à 15:51:09
... blonde, ENCORE ! Et c'est "du lourd" ;)? ;)? Je ne sais même pas si nous devons en rire ;DireQuoi
« Cher fils,
Je t'écris ces lignes pour que tu saches que je t'écris. Alors, si tu reçois cette lettre, c'est qu'elle est bien arrivée. Si tu ne la reçois pas, tu me préviens pour que je te la renvoie. Je t'écris lentement parce que je sais que tu ne lis pas très vite.
L'autre jour, ton père a lu que selon les enquêtes la plupart des accidents arrivent à 1 km de la maison, ainsi nous nous sommes décidés à déménager plus loin. La maison est superbe; elle a une machine à laver, mais je ne suis pas sûre qu'elle fonctionne. Hier, j'ai mis le linge dedans, j'ai tiré la chasse et je n'ai plus vu le linge depuis, mais bon. Le temps ici n'est pas trop mauvais. La semaine dernière il a plu seulement deux fois. La première fois, la pluie a duré 3 jours, la deuxième 4.
A propos de la veste que tu voulais, ton oncle Pierre m'a dit que si nous te l'envoyions avec les boutons, comme ils sont lourds, ça coûterait plus cher; alors, nous avons enlevé les boutons et les avons mis dans la poche.
Nous avons enfin enterré ton grand-père; nous avons trouvé son corps lors du déménagement. Il était dans l'armoire depuis le jour où il a gagné en jouant à cache-cache.
Je te raconte que l'autre jour, il y a eu une explosion à gaz dans la cuisine, et ton père et moi sommes sortis propulsés dans l'air au dehors de la maison; quelle émotion! c'est la première fois que ton père et moi sortons ensemble depuis des années.
Le médecin est venu à la maison pour voir si nous étions bien et il m'a mis un tube en verre dans la bouche. Il m'a dit de la fermer pendant 10 minutes, ton père lui a proposé de lui racheter le tube.
Et puisqu'on parle de ton père, je t'annonce qu'il a du travail, il en est fier, il travaille au-dessus d'à peu près 500 personnes. Il l'ont pris pour couper le gazon dans le cimetière.
Ta sœur Julie, celle qui s'est mariée avec son mari, elle a enfin mis au monde, mais on ne sait pas encore le sexe, je ne saurais pas te dire si tu es oncle ou tante.
Ton père a demandé à ta sœur Lucie si elle est enceinte, elle lui a dit que oui, de 5 mois déjà; mais là, ton père a demandé si elle était sûre qu'il était d'elle. Lucie lui a dit que oui. Quelle fille solide, quelle fierté, tel père telle fille.
Ton cousin Paul s'est marié et il prie tous les jours devant sa femme, parce qu'elle est vierge.
Par contre, on n'a plus revu l'oncle Isidore, celui qui est mort l'année dernière.
Ton chien Pouky nous inquiète, il continue à poursuivre les voitures à l'arrêt.
Mais ton frère Jeannot, c'est pire. Il a fermé la voiture et il a laissé les clefs à l'intérieur. Il a dû aller chez lui chercher le double pour pouvoir nous sortir tous de là.
Bon, mon fils, je ne t'écris pas l'adresse sur la lettre, je ne la connais pas. En fait, la dernière famille qui a habité ici est partie avec les numéros pour les remettre dans leur nouveau domicile. Si tu vois Marguerite, passe lui le bonjour. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien.
Ta mère qui t'adore
Antoinette
P.S. J'allais te mettre quelques sous, mais j'ai déjà fermé l'enveloppe. »
Titre: P'tain, vous êtes DANGEREUX VOUS ! ! ! Faudrait voir ...
Posté par: yvanoph le Dim. 12 Février 2017 à 17:59:57
... à (x3 prévenir ;)? ... quand même ;(hohoho ? ? ?
M'a fallu un bon quart d'heure pour m'en remettre ;(?, de votre prose ;(- ci dessus, car trop (x2 mal au ventre puisque (^;; pété de rires ! PLRire ;PTRire PLRire ;PTRire PLRire ;PTRire
Mais bon, il nous faut bien reconnaître que ça donne quand même dans le summum ;honte...
C'en est même à se demander si tous ceux qui nous iBoxe gouREvernent ... ne sont pas ...
#Blonde ;HouHou ?
Lien : Pour PARTAGER sur #FaceBook (https://www.facebook.com/yvanoph/posts/1235420496533776) ! ! !
Vais vous en donner d'autres, moi, des instants de #Rigolade ! ! ! Yvanoph---
Titre: Re : [Blague] Aaaah, les femmes, les FEMMES ! ! ! . . . ? ? ?
Posté par: gb87 le Dim. 12 Février 2017 à 19:39:59
Euh... c'est pas de moi cette prose !
Vous pensez bien que je suis absolument incapable d'écrire de telles choses, non ? ;(hohoho
Trouvé simplement sur le net... ;PTRire ;PTRire ;PTRire
@+ Guy
Titre: Un important homme d'affaires envoie un courriel ...
Posté par: yvanoph le Dim. 26 Février 2017 à 20:46:07
... à sa femme, Professeur de mathématiques ! ! !
- « Ma très chère épouse, tu comprendras que maintenant que tu as 56 ans, j'ai certaines envies que tu ne peux plus satisfaire. Je suis très heureux avec toi. Je te considère comme une merveilleuse épouse, nous avons toujours été complices et sincèrement j'espère que tu ne prendras pas mal ce qui suit »...
- « Ce soir, je serai à l'hôtel Confort Inn avec Vanessa, ma secrétaire, qui a 18 ans. Ne t'inquiète pas, je serai à la maison avant minuit ».
Un peu plus tard il reçoit un courriel en réponse :
- « Cher époux, j'ai reçu ton mail et je te remercie de ta prévenance ;(-. Je te rappelle que nous avons tous les deux 56 ans... Je t'informe que je serai ce soir au Novotel avec Pierre, mon prof de tennis, qui, comme ta secrétaire, a aussi 18 ans.
Tu pourras facilement comprendre que nous sommes semblables en cette circonstance mais avec une légère différence mathématique ;HouHou...
18 rentre plus de fois ;Parfait dans 56 ;Help, que 56 dans 18 ;DireQuoi » ?
- « En conséquence (x3 ne m'attends pas avant ;houba ... demain matin ;honte »...
- « Bisous de ta femme qui t'aime et te comprend ».
;PTRire PLRire ;PTRire PLRire ;PTRire PLRire
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