Titre: Sourire un jour de mauvais temps
Posté par: gb87 le Dim. 05 Mars 2017 à 11:54:33
C’est Dédé qui monte son entreprise pour vendre des clous. Il en parle à son ami :
- « Il faudrait que je fasse de la pub pour ma société »...
- « Attends, moi je bosse à la Voix de l'Ain. Je vais te faire un petit encart »...
- « Bravo, formidable » ! ! !
Le lendemain, Dédé ouvre le journal et horreur ! Malheur ! Il voit Jésus sur sa croix et un petit texte qui dit :
- « AVEC LES CLOUS À DÉDÉ, C'EST POUR L'ÉTERNITÉ » ! ! !
Il appelle son ami et lui dit que non, il ne peut pas faire ça. Il faut vite faire un rectificatif.
Son ami est d'accord et lui dit de ne pas s'inquiéter, il va trouver une autre idée.
Le lendemain, Dédé est pressé d'aller jeter un œil dans le journal, et là, stupéfaction !
Il y voit une croix vide et Jésus allongé par terre devant, avec la légende suivante :
- « AVEC LES CLOUS À DÉDÉ, CA NE SERAIT PAS ARRIVÉ » ! ! !
Titre: Trois petits vieux qui étaient de bons amis se retrouvent ...
Posté par: gb87 le Mar. 07 Mars 2017 à 21:34:58
... après de longues années et s'enquièrent l'un de l'autre :
- « Que faites- vous depuis que vous êtes en retraite » ?
Le premier dit :
- « Moi, je fais de la photo »...
Puis le deuxième :
- « Moi, je jardine »...
Et le troisième d'annoncer :
- « Moi, je fais de la recherche » ! ! !
;(? ;)? (^;; ;Help ;Fou ;Attend ;DireQuoi
- « Ah bon » ! « Et dans quoi » ? ? ?
- « Tous les jours, je cherche mes lunettes, ma canne, mon dentier, mes clés »...
Titre: C'est un homme de SOIXANTE ans se marie avec une ...
Posté par: gb87 le Mar. 07 Mars 2017 à 21:38:38
... jeune de 30 ans et qui, le lendemain, demande à son ami :
- « Comment tu me vois à côté de ma belle épouse » ?...
Et son ami de lui répondre :
- « Comme l'oreille du taureau » ! ! !
- « Je ne comprends pas » ? ? ?
- « Loin des fesses et tout prés des cornes » ! ! !
Titre: Ce sont deux amis discutent ...
Posté par: gb87 le Mar. 07 Mars 2017 à 21:39:43
... des bonnes manières :
- « Moi ! », dit l'un... « Par politesse je ne laisse jamais ma place à une personne âgée ! »...
C'est une manière de lui faire comprendre qu'elle est encore jeune...
Titre: A l'hôpital, un vieux monsieur, couché dans son lit, ...
Posté par: gb87 le Mar. 07 Mars 2017 à 21:41:09
... s'époumone à crier :
- « Le révolver ! »,
« Le bazooka ! »,
« Le fusil ! »,
« La mitraillette ! »
L'infirmière entre précipitamment dans la chambre et l'enguirlande :
- « Non, mais ça ne va pas de crier comme ça » ! « Vous vous croyez encore à la guerre ? »
... « Et puis c'est quoi cette odeur d'urine ? »
Elle soulève les draps et s'aperçoit qu'ils sont complètement mouillés :
- « Mais c'est dégoûtant » ! « Vous auriez pu demander le pistolet »...
- « Voilà » ! « Le pistolet » ! ! ! « C'est le mot que je cherchais »...
Titre: Question à une vieille dame, mais ...
Posté par: gb87 le Mar. 07 Mars 2017 à 21:42:04
... ce n'est pas aux vieux singes qu'on apprend à faire la grimace ? ? ?
- « À votre âge vénérable, si vous aviez le choix entre Parkinson et Alzheimer, que choisiriez-vous ? »
Très futée, elle répond :
- " Définitivement le Parkinson... J'aime mieux renverser la moitié de mon vin que d'oublier où j'ai mis la bouteille.!!!! »
Blague ecclésiastique ! ? ! ? ! ?
Un homme décide après plus de 20 ans de retourner à confesse.
Il écarte le rideau, entre, s'assied, et découvre étonné, un minibar bien rempli, une bouteille de champagne rosé dans un seau avec de la glace, un ravier avec des amandes grillées et des cacahuètes, un autre ravier rempli de MON CHERI, et enfin, " cerise sur le gâteau ", des photos de Playboy avec de jolies filles affichées sur la paroi du confessionnal...
Alors qu'il entend le prêtre s'apprêter à entrer dans le confessionnal, il lui dit :
- " Mon père, excusez moi, cela fait très longtemps que je ne me suis plus confessé, et même que je suis entré dans une église, mais dites-moi... çà à pas mal changé.. non ? ”
Et le prêtre répond :
- " Sortez de là, vous êtes de mon côté, imbécile !!! "
Près de la ferme aux crocodiles de Pierrelatte, il y a ...
... un parc de loisirs !
Un maghrébin est couché sur la pelouse et dort au soleil.
Un crocodile qui s'est échappé s'approche du "travailleur" profondément endormi.
Il attrape le dormeur par les pieds et se met à l'avaler.
Puis il s'arrête pour reprendre son souffle; il n'y a plus que la tête de l'homme qui dépasse de la gueule de l'animal.
Passe un couple de vieux promeneurs. L'homme observe la scène et dit à sa femme :
- Putain ! Regarde l'arabe là ! Ça touche le RMI, des allocations de toutes sortes et ça roupille dans un sac de couchage Lacoste ! ! !
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