[Blague] Aaaah, les femmes, les FEMMES ! ! ! . . . ? ? ?

["Chérie, j'ai eu un accident ... " ! ! !SMS du mari depuis l'hôpital :"Chérie, j'ai eu un accident en sortant du travail !Heureusement, Sabrina a pu m'emmener aux urgences, et en gros, j'ai un traumatisme crânien, trois côtes cassées, le bras gauche aussi, de multiples fractures pour la jambe gauche et ils pensent m'amputer du pied droit, mais ça va, je tiens le coup et t'embrasse, ainsi que les enfants.Je T'Aime TOI !"SMS de la femme :"Et c'est QUI cette "Sabrina" ?"Dire quoi, faire quoi, téléphoner à QUI ? Les Femmes resteront TOUJOURS des Femmes...]

"Chérie, j'ai eu un accident ... " ! ! !

SMS du mari depuis l'hôpital :

"Chérie, j'ai eu un accident en sortant du travail !
Heureusement, Sabrina a pu m'emmener aux urgences, et en gros, j'ai un traumatisme crânien, trois côtes cassées, le bras gauche aussi, de multiples fractures pour la jambe gauche et ils pensent m'amputer du pied droit, mais ça va, je tiens le coup et t'embrasse, ainsi que les enfants.
Je T'Aime TOI !"

SMS de la femme :

"Et c'est QUI cette "Sabrina" ?"


Dire quoi, faire quoi, téléphoner à QUI ? Les Femmes resteront TOUJOURS des Femmes...

[Et oui, car à bien y réfléchir, c'est depuis la maternelle que nous ne pouvons QUE CONSTATER que les Femmes, c'est compliqué ?A preuve :Vous avez bien tous noté que je l'ai écrit comme il se doit, à savoir f e m m e ? Sinon faute d'orthographe...Et pourtant, ça ne se dit PAS comme c'est écrit, car avez-vous remarqué que nous employons le A comme son pour prononcer le E du milieu ? ? ? Alors que h o m m e, ça se prononce comme ça s'écrit, tout simplement...Alors, QUI est compliqué ? Pffff... Yvanoph---]

Et oui, car à bien y réfléchir, c'est depuis la maternelle que nous ne pouvons QUE CONSTATER que les Femmes, c'est   compliqué ?

A preuve :

Vous avez bien tous noté que je l'ai écrit comme il se doit, à savoir  f e m m e ? Sinon faute d'orthographe...

Et pourtant, ça ne se dit PAS   comme c'est écrit, car avez-vous remarqué que nous employons le A comme son pour prononcer le   E du milieu ? ? ?  

Alors que  h o m m e, ça se prononce comme ça s'écrit, tout simplement...

Alors, QUI est compliqué ?  


Pffff... Yvanoph---

[Pendant les fêtes passées, un homme dit à une femme :- Le champagne vous rend très belle...- Mais ? ? ? Je n'en ai pas bu une coupe !- Vous ? Non, mais ... moi, j'en suis à la dixième !]

Pendant les fêtes passées, un homme dit à une femme :

- Le champagne vous rend très belle...

- Mais ? ? ? Je n'en ai pas bu une coupe !

- Vous ? Non, mais ... moi, j'en suis à la dixième !

P.S. ... pardon Mesdames, c'est de l'Humour !

[... la jalousie féminine que la "maladie" des hommes à "courir le guilledou", certains se reconnaîtront, même s'ils ne le reconnaissent pas en réalité, et vous laisse apprécier comment ces "charmantes bestioles" sont finalement plutôt finaudes ?"Chérie, ENFIN de retour ... " ! ! !C'est une femme qui va chercher à l’aéroport son mari, lequel rentre d’un voyage d’affaires aux États-Unis... Et alors qu’ils attendent ses bagages devant le tapis roulant, arrive une superbe hôtesse de l’air : – Tiens, fait l’homme, Pamela Palmer vient récupérer sa petite valise… – Mais ? ... Comment sais tu son nom ? Demande alors l’épouse. – C’était notre hôtesse, chérie. Son nom était inscrit sur la porte de la cabine, exactement comme ceux du pilote, du copilote… – Ah oui ? Très bien ! Tu peux alors me dire le nom du pilote ? – ... (Glup's, SILENCE !)]

 ... la jalousie féminine que la "maladie" des hommes à "courir le guilledou", certains se reconnaîtront, même s'ils ne le reconnaissent pas en réalité, et vous laisse apprécier comment ces "charmantes bestioles" sont finalement plutôt finaudes ?

"Chérie, ENFIN de retour ... " ! ! !

C'est une femme qui va chercher à l’aéroport son mari, lequel rentre d’un voyage d’affaires aux États-Unis... Et alors qu’ils attendent ses bagages devant le tapis roulant, arrive une superbe hôtesse de l’air :

 – Tiens, fait l’homme, Pamela Palmer vient récupérer sa petite valise…

 – Mais ? ... Comment sais tu son nom ? Demande alors l’épouse.

 – C’était notre hôtesse, chérie. Son nom était inscrit sur la porte de la cabine, exactement comme ceux du pilote, du copilote…

 – Ah oui ? Très bien ! Tu peux alors me dire le nom du pilote ?

 – ... (Glup's, SILENCE !)

[Quatre amis passent des semaines à planifier une sortie en forêt pour chasser et pêcher. Deux jours avant le départ, la femme de Claude lui interdit d'y aller, scène de ménage à l'appui. Les trois autres sont très agacés mais que peuvent-ils faire ? ! ? ! ? !Ils partiront donc sans Claude... Deux jours après, les trois amis arrivent sur le site où ils doivent camper, et là, surprise, ils trouvent Claude, assis près de sa tente, ayant empilé du bois et faisant cuire du poisson sur le feu. " Mais depuis quand es tu là ? Et comment as tu fait pour convaincre ta femme de te laisser venir ? "" Je suis là depuis hier soir ! Figurez vous qu'hier après-midi, j'étais assis dans mon fauteuil, ma femme est venue derrière moi et m'a demandé :- Devine un peu qui c'est ? ", en posant ses mains sur mes yeux. " Quand je me suis retourné, ma femme était dans une petite nuisette super sexy... Elle m' a pris par la main et m' a emmené dans la chambre où brûlaient au moins douze bougies, des pétales de roses un peu partout. Et sur le lit il y avait des menottes et des cordes ! Alors elle m' a demandé de la menotter et de l'attacher au lit, et c'est ce que j'ai fait... " " Ensuite elle m'a dit : - Et maintenant mon loup ... FAIS ce que TU veux ! "- Et me voilà ! ! ! "]

Quatre amis passent des semaines à planifier une sortie en forêt pour chasser et pêcher.  
Deux jours avant le départ, la femme de Claude lui interdit d'y aller, scène de ménage à l'appui.

Les trois autres sont très agacés mais que peuvent-ils faire ? ! ? ! ? !
Ils partiront donc sans Claude...


Deux jours après, les trois amis arrivent sur le site où ils doivent camper, et là, surprise, ils trouvent Claude, assis près de sa tente, ayant empilé du bois et faisant cuire du poisson sur le feu.

" Mais depuis quand es tu là ? Et comment as tu fait pour convaincre ta femme de te laisser venir ? "

" Je suis là depuis hier soir ! Figurez vous qu'hier après-midi, j'étais assis dans mon fauteuil, ma femme est venue derrière moi et m'a demandé :
- Devine un peu qui c'est ? ", en posant ses mains sur mes yeux.

" Quand je me suis retourné, ma femme était dans une petite nuisette super sexy...
Elle m' a pris par la main et m' a emmené dans la chambre où brûlaient au moins douze bougies, des pétales de roses un peu partout.
Et sur le lit il y avait des menottes et des cordes ! Alors elle m' a demandé de la menotter et de l'attacher au lit, et c'est ce que j'ai fait... "  

" Ensuite  elle m'a dit :
- Et maintenant mon loup ... FAIS ce que TU veux ! "

- Et me voilà ! ! ! "  

[Ils filent dans la chambre et elle lui suggère un 69 pour commencer.« Qu’est-ce que c’est que ça, demande le garçon ? » La fille, constatant l’inexpérience du garçon, lui répond :« Moi je mets ma tête entre tes jambes, et toi tu mets ta tête entre les miennes. »Sans rien y comprendre, mais ne voulant pas gâcher ses chances, le copain accepte.Au moment précis où ils se trouvent dans LA position adéquate, la fille laisse échapper une flatulence bruyante et malodorante !Le copain tousse, manque de s’étrangler et saute du lit.La fille, ennuyée, lui demande pardon, et lui dit que ça ne se reproduira pas.Ils se remettent donc à l'ouvrage en position d’attaque et, au moment de recommencer, la fille laisse à nouveau échapper un vent nauséabond.Le copain, furieux, se lève et commence à se rhabiller.« Qu’est ce qu’y t’arrive ? Tu vas pas partir comme ça ? » demande la fille.Et lui de répondre :« Non mais, tu ne crois quand même pas que je vais me taper les soixante sept autres ? ? ? »]

Ils filent dans la chambre et elle lui suggère un 69 pour commencer.

« Qu’est-ce que c’est que ça, demande le garçon ? »
 
La fille, constatant l’inexpérience du garçon, lui répond :

« Moi je mets ma tête entre tes jambes, et toi tu mets ta tête entre les miennes. »

Sans rien y comprendre, mais ne voulant pas gâcher ses chances, le copain accepte.
Au moment précis où ils se trouvent dans LA position adéquate, la fille laisse échapper une flatulence bruyante et malodorante !
Le copain tousse, manque de s’étrangler et saute du lit.
La fille, ennuyée, lui demande pardon, et lui dit que ça ne se reproduira pas.
Ils se remettent donc à l'ouvrage en position d’attaque et, au moment de recommencer, la fille laisse à nouveau échapper un vent nauséabond.
Le copain, furieux, se lève et commence à se rhabiller.

« Qu’est ce qu’y t’arrive ? Tu vas pas partir comme ça ? » demande la fille.

Et lui de répondre :

« Non mais, tu ne crois quand même pas que je vais me taper les soixante sept autres ? ? ? »

[... comme cinquante deux semaines ?En effet, ce n’est pas trop compliqué ? Il vous suffit donc d’être :1. ami2. compagnon3. amant4. frère5. père6. maître7. éducateur8. cuisinier9. charpentier10. plombier11. mécanicien12. décorateur13. styliste14. sexologue15. gynécologue – obstétricien16. psychologue18. psychiatre19. thérapeute20. audacieux21. organisateur22. bon père23. très propre24. sympathique25. athlétique26. doux27. attentionné28. galant29. intelligent30. drôle31. créatif32. tendre33. fort34. compréhensif35. tolérant36. prudent37. ambitieux38. capable39. courageux40. déterminé41. fiable42. respectueux43. passionnéSans oublier de :44. faire souvent des compliments45. adorer le shopping46. ne pas faire des histoires47. être très riche48. ne pas la stresser49. ne pas regarder les autres fillesEt en même temps il faut aussi :50. faire très attention à elle, sans pour autant être jaloux51. bien s’entendre avec sa famille, mais tout en lui accordant toujours autant de temps pour elle52. lui donner de l’espace, tout en se montrant soucieux de là ou elle vaENfin, il est extrêmement important de ne JAMAIS oublier :AnniversaireFiançaillesMariageMalheureusement, même en observant scrupuleusement ces règles, son bonheur n’est pas garanti puisqu’il pourrait lui arriver de se sentir submergée par une vie d’une étouffante perfection.]

 ... comme cinquante deux semaines ?


En effet, ce n’est pas trop compliqué ? Il vous suffit donc d’être :

1. ami
2. compagnon
3. amant
4. frère
5. père
6. maître
7. éducateur
8. cuisinier
9. charpentier
10. plombier
11. mécanicien
12. décorateur
13. styliste
14. sexologue
15. gynécologue – obstétricien
16. psychologue
18. psychiatre
19. thérapeute
20. audacieux
21. organisateur
22. bon père
23. très propre
24. sympathique
25. athlétique
26. doux
27. attentionné
28. galant
29. intelligent
30. drôle
31. créatif
32. tendre
33. fort
34. compréhensif
35. tolérant
36. prudent
37. ambitieux
38. capable
39. courageux
40. déterminé
41. fiable
42. respectueux
43. passionné

Sans oublier de :

44. faire souvent des compliments
45. adorer le shopping
46. ne pas faire des histoires
47. être très riche
48. ne pas la stresser
49. ne pas regarder les autres filles

Et en même temps il faut aussi :

50. faire très attention à elle, sans pour autant être jaloux
51. bien s’entendre avec sa famille, mais tout en lui accordant toujours autant de temps pour elle
52. lui donner de l’espace, tout en se montrant soucieux de là ou elle va

ENfin, il est extrêmement important de ne JAMAIS oublier :

Anniversaire
Fiançailles
Mariage

Malheureusement, même en observant scrupuleusement ces règles, son bonheur n’est pas garanti puisqu’il pourrait lui arriver de se sentir submergée par une vie d’une étouffante perfection.

[… énervée, Angéla MERKEL ouvre son corsage, pose ses seins sur la table, et déclare :- Ils sont comme l’Allemagne : INTOUCHABLES ! ! ! David CAMERON, voulant avoir le dernier mot, baisse son pantalon, pose ses fesses sur la table et dit :- Elles sont comme l’Angleterre : IMPÉNÉTRABLES ! ! ! Pour ne pas être en reste, François Hollande, ouvre sa braguette, sort sa zigounette, la pose sur la table et dit à son tour :- Elle est comme la France :_______________ELLE NE SE REDRESSERA PAS !]

… énervée, Angéla MERKEL ouvre son corsage, pose ses seins sur la table, et déclare :
- Ils sont comme l’Allemagne : INTOUCHABLES ! ! !
            
David CAMERON, voulant avoir le dernier mot, baisse son pantalon, pose ses fesses sur la table et dit :

- Elles sont comme l’Angleterre : IMPÉNÉTRABLES ! ! !
            
Pour ne pas être en reste, François Hollande, ouvre sa braguette, sort sa zigounette, la pose sur la table et dit à son tour :

- Elle est comme la France :

_______________ELLE NE SE REDRESSERA PAS !

 

[Et oui, TOUJOURS le même problème ? Pardon, problématique pour faire aussi C.N, pardon, intelligent que les imbéciles notoires ?Fallait-il que je vous visse ?Fallait-il que vous me plussiez ?Qu'ingénument je vous le disse ?Qu'avec orgueil vous vous tussiez ?Fallait-il que je vous suivisse,Afin que vous me chassassiez ?Qu'à vos pieds je me misse,Et que vous me rebutassiez ?Fallait-il que je m'enflammasse,Afin que vous me glaçassiez ?Fallait-il que je vous aimasse,Et que vous me détestassiez ?Que malgré tout je m'opiniâtrasse,Et que vous me désespérassiez ?Et qu'avec indifférence,Vous m'assassinassiez ?Et HOP, ne voilà t-il pas une belle leçon de Français ? ? ?Bien "rigolardement", Yvanoph---]

Et oui, TOUJOURS le même problème ? Pardon, problématique pour faire aussi C.N, pardon, intelligent que les imbéciles notoires ?


Fallait-il que je vous visse ?
Fallait-il que vous me plussiez ?
Qu'ingénument je vous le disse ?
Qu'avec orgueil vous vous tussiez ?

Fallait-il que je vous suivisse,
Afin que vous me chassassiez ?
Qu'à vos pieds je me misse,
Et que vous me rebutassiez ?

Fallait-il que je m'enflammasse,
Afin que vous me glaçassiez ?
Fallait-il que je vous aimasse,
Et que vous me détestassiez ?

Que malgré tout je m'opiniâtrasse,
Et que vous me désespérassiez ?
Et qu'avec indifférence,
Vous m'assassinassiez ?


Et HOP, ne voilà t-il pas une belle leçon de Français ? ? ?


Bien "rigolardement", Yvanoph---

[En retraite, on n'a plus de temps pour comprendre les femmes ! Quelques expériences...Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande. Elle m'a demandé : - qu'est-ce qu'il y a sur la télé ? J'ai répondu : de la poussière.Et la dispute a commencé...----------------------------------------------- Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire de mariage.Elle dit :- Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes. Je lui ai acheté une balance. Et la dispute a commencé...----------------------------------------------- La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer.Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains ....Un jour, pour me culpabiliser, elle s'est assise sur la pelouse et s'est mise à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture.J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit : - Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée ?Et la dispute a commencé... ----------------------------------------------- Ma femme se regardait dans un miroir. Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait.Elle me dit:- Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse et laide. J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment !Je lui ai répondu : - Ta vision est excellente !Et la dispute a commencé... ----------------------------------------------- Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école. Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.Je demande à ma femme:- Tu le connais? - Oui, dit-elle en soupirant, nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis… Je lui répondis:- Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps ?! Et la dispute a commencé...----------------------------------------------- En arrivant à la maison hier soir, ma femme me demande de la sortir dans "un endroit cher". Je l'ai amenée à la station-service. Et la dispute a commencé... ----------------------------------------------- Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25 euros. Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisant pour la peau à 15 euros. Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème... Et la dispute a commencé...----------------------------------------------- L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire de mariage.Elle me répond : - Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée.Je lui ai proposé d'aller dans la cuisine. Et la dispute a commencé... ----------------------------------------------- Eh oui ! Pour un rien elles se fâchent ! Allez les comprendre !.... Pas facile la retraite !!!]

En retraite, on n'a plus de temps pour comprendre les femmes !
Quelques expériences...

Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande.
Elle m'a demandé :
- qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?
J'ai répondu : de la poussière.

Et la dispute a commencé...
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Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire de mariage.
Elle dit :
-    Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes.
Je lui ai acheté une balance.

Et la dispute a commencé...
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La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer.
Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains ....
Un jour, pour me culpabiliser, elle s'est assise sur la pelouse et s'est mise à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture.
J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit :
- Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée ?

Et la dispute a commencé...
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Ma femme se regardait dans un miroir. Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait.
Elle me dit:
- Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse et laide. J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment !
Je lui ai répondu :
- Ta vision est excellente !

Et la dispute a commencé...  
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Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école. Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.
Je demande à ma femme:
-   Tu le connais?  
-    Oui, dit-elle en soupirant, nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis…
Je lui répondis:
-   Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps ?!  

Et la dispute a commencé...
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En arrivant à la maison hier soir, ma femme me demande de la sortir dans "un endroit cher".
Je l'ai amenée à la station-service.

Et la dispute a commencé...
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Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25 euros.
Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisant pour la peau à 15 euros.
Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème...

Et la dispute a commencé...
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L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire de mariage.
Elle me répond :
- Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée.
Je lui ai proposé d'aller dans la cuisine.

Et la dispute a commencé...
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Eh oui ! Pour un rien elles se fâchent !  
Allez les comprendre !.... Pas facile la retraite !!!

[Son copain est désolé de lui annoncer qu’il ne peut lui offrir une chambre pour lui tout seul et lui dit :- « Tu peux dormir dans le salon ou bien dans la même chambre que Bébé ».- « Bébé ? Ah NON, ça pleure toute la nuit ! C’est bon, je vais dormir au salon »...Le lendemain matin il va à la salle de bains et y rencontre une superbe jeune fille.- « Bonjour, qui êtes vous » ?- « Je suis Béatrice mais vous pouvez m’appeler Bébé, comme tout le monde...Et vous qui êtes vous » ?- « Le roi des cons » !]

Son copain est désolé de lui annoncer qu’il ne peut lui offrir une chambre pour lui tout seul et lui dit :
- « Tu peux dormir dans le salon ou bien dans la même chambre que Bébé ».
- « Bébé ? Ah NON, ça pleure toute la nuit ! C’est bon, je vais dormir au salon »...

Le lendemain matin il va à la salle de bains et y rencontre une superbe jeune fille.

- « Bonjour, qui êtes vous » ?
- « Je suis Béatrice mais vous pouvez m’appeler Bébé, comme tout le monde...
Et vous qui êtes vous » ?
- «  Le roi des cons » !

[- « Dis m'man, papa tu l'as trouvé où » ?- « J'avais mis une annonce dans le journal ».- « Elle t'a coûtée combien » ?- « Environ 20 euros. Pourquoi » ?- « Ah ben oui, c'est sûr que pour ce prix là, tu pouvais pas trouver grand-chose »...]

- « Dis m'man, papa tu l'as trouvé où » ?

- « J'avais mis une annonce dans le journal ».

- « Elle t'a coûtée combien » ?

- « Environ 20 euros. Pourquoi » ?

- « Ah ben oui, c'est sûr que pour ce prix là, tu pouvais pas trouver grand-chose »...

[C'est un enfant, résidant en France et rentrant de l'école, qui demande à sa mère :- « Dis m'man, c'est quoi la différence entre la démocratie et le racisme » ?Et sa mère de lui répondre :- « Eh bien, mon fils, la démocratie, c'est quand les c.ntribuables Français travaillent tous les jours afin que nous puissions obtenir tous les avantages ... tu sais :Le logement gratuit, les soins gratuits, l'éducation gratuite et de nous céder des terres pour qu'on puisse construire des mosquées et des centres communautaires, et ainsi, tu peux comprendre que c'est ceci ... la démocratie » !Le gamin fronce les yeux, réfléchit un instant, dubitatif, puis s'exclame :- « Mais, maman, devant cela, les contribuables français devraient se révolter » ?- « Mais bien sûr qu'ils se révoltent ! ! ! Et ça, comment t'y crois qu'on l'appelle, le RACISME » !]

C'est un enfant, résidant en France et rentrant de l'école, qui demande à sa mère :

- « Dis m'man, c'est quoi la différence entre la démocratie et le racisme » ?

Et sa mère de lui répondre :

- « Eh bien, mon fils, la démocratie, c'est quand les c.ntribuables Français travaillent tous les jours afin que nous puissions obtenir tous les avantages ... tu sais :
Le logement gratuit, les soins gratuits, l'éducation gratuite et de nous céder des terres pour qu'on puisse construire des mosquées et des centres communautaires, et ainsi, tu peux comprendre que c'est ceci ... la démocratie » !

Le gamin fronce les yeux, réfléchit un instant, dubitatif, puis s'exclame :

- « Mais, maman, devant cela, les contribuables français devraient se révolter » ?

- « Mais bien sûr qu'ils se révoltent ! ! ! Et ça, comment t'y crois qu'on l'appelle,  le RACISME » !

[Il nous faut être réaliste quoi ? Car !Une Femme peut mouiller SANS toucher l'eau ! ! !Saigner SANS se blesser...Donner du lait SANS manger d'herbe ? ? ?Et MÊME ... te CASSER les Co....es SANS les toucher !QUI d'autre en est CAPABLE ?]

Il nous faut être réaliste quoi ? Car !


Une Femme peut mouiller SANS toucher l'eau ! ! !

Saigner SANS se blesser...

Donner du lait SANS manger d'herbe ? ? ?

Et MÊME ... te CASSER les Co....es SANS les toucher !


QUI d'autre en est CAPABLE ?

[Il était une fois un Garçon ... qui demanda à une Fille... GRAND classique quoi ?- « Veux-tu m'épouser » ?Et la Fille de lui répondre aussi sec :- « NON » ! ! !Et le Garçon vécu :- HEUREUX ,- conduisant une Moto ,- allant à la Chasse ,- à la Pêche ,- jouant BEAUCOUP au Golf ,et buvant de la Bière ...et du Scotch ! ! !MIEUX, il avait MÊME de l'Argent en Banque ...Et pouvait laisser le siège des Toilettes relevé ,et pétait AUTANT qu'il le VOULAIT ? ? ?Ainsi il fut très très très longtemps fort, fort FORT HEUREUX !]

Il était une fois un Garçon ... qui demanda à une Fille... GRAND classique quoi ?

- « Veux-tu m'épouser » ?

Et la Fille de lui répondre aussi sec :

- « NON » ! ! !

Et le Garçon vécu :

- HEUREUX ,

- conduisant une Moto ,

- allant à la Chasse ,
- à la Pêche ,

- jouant BEAUCOUP au Golf ,

et buvant de la Bière ...
et du Scotch ! ! !

MIEUX, il avait MÊME de l'Argent en Banque ...

Et pouvait laisser le siège des Toilettes relevé ,
et pétait AUTANT qu'il le VOULAIT ? ? ?


Ainsi il fut très très très longtemps fort, fort FORT HEUREUX !

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