[Blague] Pour moi ce sera ...

[... une bonne bière (ne sommes nous pas au bar )Cheers Dav]

... une bonne bière (ne sommes nous pas au bar    )

Cheers  

Dav

[L'orgasme positif : Oh oui ! Oh oui ! Ooooooh ouiiiii ... !L'orgasme négatif : Oh non ! Oh non ! Oooooh noooooon ... !L'orgasme spirituel : Ô mon Dieu ! Ô mon Dieu ! Ô mon Dieuuuuuuuuuuuuuu ... !L'orgasme asmathique : Ah ! Aah ! Aaaaaah ... !L'orgasme britanique : Oh yes ! Oh yes ! Oh yessssssssss ... !L'orgasme capitaliste : Encore ! Encore ! Encoooooore !L'orgasme suicidaire : Je meurs ! Je meurs ! Je meuuuuurs ... !L'orgasme éducatif : Oui, par là ! Oui, c'est bien ! Oui, comme çâââââ .....!L'orgasme surprise : Qu'est ce que tu me fais là ? Waouw ! Mais qu'est ce que tu me fais ? ? ?L'orgasme prophétique : Je le sens venir ! Je le sens venir ! Il arrive presque ... Je le sennnnnnnns ... !L'orgasme mafieux : Si t'arrêtes maintenant, je te tue ... ! Je te tuuuuuuuue ... !L'orgasme simulé : Oh Georges ! Oh Georges ? Georges ...[L'Effleure du Mâle]]

L'orgasme positif : Oh oui ! Oh oui ! Ooooooh ouiiiii ... !
L'orgasme négatif : Oh non ! Oh non ! Oooooh noooooon ... !
L'orgasme spirituel : Ô mon Dieu ! Ô mon Dieu ! Ô mon Dieuuuuuuuuuuuuuu ... !
L'orgasme asmathique : Ah ! Aah ! Aaaaaah ... !
L'orgasme britanique : Oh yes ! Oh yes ! Oh yessssssssss ... !
L'orgasme capitaliste : Encore ! Encore ! Encoooooore !
L'orgasme suicidaire : Je meurs ! Je meurs ! Je meuuuuurs ... !
L'orgasme éducatif : Oui, par là ! Oui, c'est bien ! Oui, comme çâââââ .....!
L'orgasme surprise : Qu'est ce que tu me fais là ? Waouw ! Mais qu'est ce que tu me fais ? ? ?
L'orgasme prophétique : Je le sens venir ! Je le sens venir ! Il arrive presque ... Je le sennnnnnnns ... !
L'orgasme mafieux : Si t'arrêtes maintenant, je te tue ... ! Je te tuuuuuuuue ... !
L'orgasme simulé : Oh Georges ! Oh Georges ? Georges ...

[L'Effleure du Mâle]

[Vous avez oublié l'orgasme réel : -----ou : ça y est, t'as fini ?(Je précise que je ne parle pas par expérience mouarf )]

Vous avez oublié l'orgasme réel : -----
ou : ça y est, t'as fini ?

(Je précise que je ne parle pas par expérience mouarf   )

[Hoooo, de la bonne humeur sur ce forum ! ! ! Qui vous a donc donné la permission de faire les fous ici, hein ? Faut aussi prendre un tic hait (ticket) pour rigoler avec vous ? Amitiés, Guy]

Hoooo, de la bonne humeur sur ce forum ! ! ! Qui vous a donc donné la permission de faire les fous ici, hein ? Faut aussi prendre un tic hait (ticket) pour rigoler avec vous ?


Amitiés, Guy

[un maçon, pour bâtir la paix,un plombier, pour nous donner des tuyaux sur l'Art du "Vivre heureux",un électricien, pour rétablir le courant entre les gens,un opticien, pour changer leur regard,un artiste, pour dessiner un sourire sur chaque visage,un jardinier, pour cultives les pensées,et un professeur de Mathématiques, pour réapprendre à compter les uns sur les autres !Contrats à durée indéterminée voire sans fin compte tenu de l'ampleur des tâches à accomplir.Pas de "week-ends", jour fériés ou congés payés suite au lourds retards déjà accumulés...Ni primes ni salaires envisageables, exceptés ponctuellement un sourire ou un remerciement par un cri du cœur ?]

un maçon, pour bâtir la paix,

un plombier, pour nous donner des tuyaux sur l'Art du "Vivre heureux",

un électricien, pour rétablir le courant entre les gens,

un opticien, pour changer leur regard,

un artiste, pour dessiner un sourire sur chaque visage,

un jardinier, pour cultives les pensées,

et un professeur de Mathématiques, pour réapprendre à compter les uns sur les autres !

Contrats à durée indéterminée voire sans fin compte tenu de l'ampleur des tâches à accomplir.
Pas de "week-ends", jour fériés ou congés payés suite au lourds retards déjà accumulés...
Ni primes ni salaires envisageables, exceptés ponctuellement un sourire ou un remerciement par un cri du cœur ?

[Alors pour le cri du Coeur: OUAaaaiiiiiiiiiiiiiiisssssssssssssssssss !!!! L'plombier, l'est là M'sieur ! ! !Les heures sup. c'est QUOI quand on fait les 35 heures en 2 jours ? ? ?Et bien d'accord sur le reste.]

Alors pour le cri du Coeur: OUAaaaiiiiiiiiiiiiiiisssssssssssssssssss !!!!       L'plombier, l'est là M'sieur ! ! !
Les heures sup. c'est QUOI quand on fait les 35 heures en 2 jours ? ? ?
Et bien d'accord sur le reste.

[Broute-moi l'abricot, suce-moi le poireau, mange-moi la figue, dévore ma banane et lèche-moi la grappe !Le compte est bon, ça fait bien cinq fruits et légumes par jour ?A faire tourner afin que tout le monde reste en bonne santé...Cordialement, Yvanoph---]

Broute-moi l'abricot, suce-moi le poireau, mange-moi la figue, dévore ma banane et lèche-moi la grappe !

Le compte est bon, ça fait bien cinq fruits et légumes par jour ?

A faire tourner afin que tout le monde reste en bonne santé...


Cordialement, Yvanoph---

[Bien d'accord sur le "principe" évoqué précédemment , mais bon :Lire : Saveurs, recettes pour manger cinq fruits et légumes par jour qui feraient grossir ?Qui k'a raison ? ? ?... en fait je préfère votre idée ! Mmmmm......@+ Guy]

Bien d'accord sur le "principe"   évoqué précédemment , mais bon :

Lire : Saveurs, recettes pour manger cinq fruits et légumes par jour qui feraient grossir ?
Qui k'a raison ? ? ?
... en fait je préfère votre idée ! Mmmmm......


@+ Guy

[Abeille.Une femme qui commençait sa première partie de golf fut soudainement piquée par une abeille après le premier trou. La douleur étant si intense, elle décida de retourner au "Club house" pour obtenir de l'aide...Son entraîneur, la voyant arriver, lui demanda : "Pourquoi es-tu déjà de retour, as-tu suivi mes conseils" ?Et elle répondre : "Je viens de me faire piquer par une abeille". Lui : "OÙ ça" ? "Entre le premier et le deuxième trou" répondit-elle.APRES HESITATION, IL LUI RÉPONDIT : "Probablement que tes pieds étaient trop écartés"...]

Abeille.
Une femme qui commençait sa première partie de golf fut soudainement piquée par une abeille après le premier trou. La douleur étant si intense, elle décida de retourner au "Club house" pour obtenir de l'aide...

Son entraîneur, la voyant arriver, lui demanda : "Pourquoi es-tu déjà de retour, as-tu suivi mes conseils" ?

Et elle répondre : "Je viens de me faire piquer par une abeille".

Lui : "OÙ ça" ?

"Entre le premier et le deuxième trou" répondit-elle.

APRES HESITATION, IL LUI RÉPONDIT : "Probablement que tes pieds étaient trop écartés"...

[ELLE EST SUPER :Une voiture roule sur l'autoroute lorsqu'elle arrive à un énorme bouchon, juste avant le péage...Quelqu'un frappe à sa vitre. Le chauffeur la baisse et demande : "Qu'est-ce qui se passe" ? "Des terroristes ont pris Christiane Taubira, Jean-Luc Melanchon, Cécile Dufflot et même François Hollande et Valérie Trierweiler en otage !Ils demandent dix millions d'Euros, sinon ils les arrosent d'essence et mettent le feu. Alors, vous comprenez, on passe à chaque voiture pour recueillir des dons "?Le chauffeur demande : "Et les gens donnent combien" ? "De 5 à 10 litres, ça dépend"...]

ELLE EST SUPER :

Une voiture roule sur l'autoroute lorsqu'elle arrive à un énorme bouchon, juste avant le péage...

Quelqu'un frappe à sa vitre.

Le chauffeur la baisse et demande :
    "Qu'est-ce qui se passe" ?
    "Des terroristes ont pris Christiane Taubira, Jean-Luc Melanchon, Cécile Dufflot et même François Hollande et Valérie Trierweiler en otage !
Ils demandent dix millions d'Euros, sinon ils les arrosent d'essence et mettent le feu.
Alors, vous comprenez, on passe à chaque voiture pour recueillir des dons "?

Le chauffeur demande :

    "Et les gens donnent combien" ?


    "De 5 à 10 litres, ça dépend"...

[Car ma poubelle à roulette carbure ...... au gasoil !]

Car ma poubelle à roulette carbure ...

... au gasoil !

[No comment, sans commentaires, l'image parle d'elle même... Yvanoph---]

No comment, sans commentaires, l'image parle d'elle même... Yvanoph---

[... BEN OUI ! ! ! Rien à dire de plus !@+ Guy]

  ... BEN OUI ! ! ! Rien à dire de plus !

@+ Guy

[Un autobus emmène des politiciens à un congrès.Au retour, tout cela bien trop arrosé aux frais de la Princesse, l'autobus quitte la route et s'écrase en contrebas contre un arbre, dans le pré d'un vieil agriculteur.Ce dernier, après avoir vu ce qui s'est passé, se rend sur les lieux de l'accident. Il creuse alors un trou et enterre les politiciens...Quelques jours après, le shérif local passe sur la route, voit l'autobus écrasé, et demande à l'agriculteur où sont passés tous les politiciens ? ? ?Et le vieil agriculteur de lui répondre qu'il les a tous enterrés !Le shérif demande alors au vieil agriculteur :"Mais, étaient-ils TOUS morts ?"Alors le vieil agriculteur de répondre :"Ben, à vlai dire, y'en a ben palmi eux qui disaient qui z'étaient point morts, mais vous s'vez ben comme moa comment qui mentent les politiciens, nan...]

Un autobus emmène des politiciens à un congrès.
Au retour, tout cela bien trop arrosé aux frais de la Princesse, l'autobus quitte la route et s'écrase en contrebas contre un arbre, dans le pré d'un vieil agriculteur.

Ce dernier, après avoir vu ce qui s'est passé, se rend sur les lieux de l'accident. Il creuse alors un trou et enterre les politiciens...

Quelques jours après, le shérif local passe sur la route, voit l'autobus écrasé, et demande à l'agriculteur où sont passés tous les politiciens ? ? ?
Et le vieil agriculteur de lui répondre qu'il les a tous enterrés !

Le shérif demande alors au vieil agriculteur :
"Mais, étaient-ils TOUS morts ?"
Alors le vieil agriculteur de répondre :
"Ben, à vlai dire, y'en a ben palmi eux qui disaient qui z'étaient point morts, mais vous s'vez ben comme moa comment qui mentent les politiciens, nan...

[Il faut être doué d'un humour certain pour comprendre ce qui suit...Toto va au catéchisme pour la première fois et écoute sagement Monsieur le Curé :- Voyez-vous mes enfants, Dieu nous voit partout où nous sommes sur Terre…La petite Ninette interpelle alors Monsieur le Curé :- Quand je dors dans mon lit, Dieu me voit alors ?- Oui mon enfant, Dieu te voit quand tu dors bien sagement dans ton lit…Et le petit Armand de surenchérir :- Et moi Monsieur le Curé, quand je joue au foot dans la rue, Dieu me voit aussi ?- Oui mon enfant, Dieu te voit quand tu joues et pour que tu respectes bien les règles du jeu…- Si Dieu nous voit tous, dit le petit Léon, quand mon Papa est dans son automobile, il le voit aussi ?- Bien sûr qu'il voit ton Père et qu'il regarde s'il conduit bien et respecte le code de la route…Alors Toto commence à être excédé par ce personnage curieux qu'est Dieu qui voit tout le monde :- Et quand je descends à la cave et qu'il y fait tout noir, Monsieur le Curé, Dieu me voit il ?- Bien sûr qu'il te voit aussi quand tu descends dans ta cave toute noire…- Hé bien Monsieur le Curé, vous voilà bien attrapé ! ! ! Chez nous, y'a pas de cave...]

Il faut être doué d'un humour certain pour comprendre ce qui suit...

Toto va au catéchisme pour la première fois et écoute sagement Monsieur le Curé :
- Voyez-vous mes enfants, Dieu nous voit partout où nous sommes sur Terre…

La petite Ninette interpelle alors Monsieur le Curé :
- Quand je dors dans mon lit, Dieu me voit alors ?
- Oui mon enfant, Dieu te voit quand tu dors bien sagement dans ton lit…

Et le petit Armand de surenchérir :
- Et moi Monsieur le Curé, quand je joue au foot dans la rue, Dieu me voit aussi ?
- Oui mon enfant, Dieu te voit quand tu joues et pour que tu respectes bien les règles du jeu…

- Si Dieu nous voit tous, dit le petit Léon, quand mon Papa est dans son automobile, il le voit aussi ?
- Bien sûr qu'il voit ton Père et qu'il regarde s'il conduit bien et respecte le code de la route…

Alors Toto commence à être excédé par ce personnage curieux qu'est Dieu qui voit tout le monde :
- Et quand je descends à la cave et qu'il y fait tout noir, Monsieur le Curé, Dieu me voit il ?
- Bien sûr qu'il te voit aussi quand tu descends dans ta cave toute noire…
- Hé bien Monsieur le Curé, vous voilà bien attrapé ! ! ! Chez nous, y'a pas de cave...

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