[Blague] Pour moi ce sera ...

[…Pendant que le docteur posait des points de suture sur la main d’un vieux pêcheur qui s’était blessé lors de sa dernière sortie de pêche, il discutait avec lui de choses et d’autres, un peu pour le distraire.À la longue, la conversation tourna autour de la politique et de la victoire électorale de François Hollande.Le vieux pêcheur dit :“Ben vous savez, Hollande est comme une tortue piquet.”Pas familier avec le terme, le docteur demande :“Qu’est-ce qu’une tortue piquet ?”Le vieux pêcheur dit :“Quand vous conduisez sur un chemin de campagne et que vous croisez un piquet de clôture avec une tortue juchée dessus, ça c’est une tortue piquet”.Le vieux pêcheur remarqua l’air dubitatif du toubib. Il continua donc son explication :“On sait qu’elle n’a pas grimpé là toute seule !De toute évidence, elle n'est pas à sa place...Elle n’a pas non plus la moindre idée de ce qu'elle doit faire pendant qu’elle y est ?En fait elle est bien au-dessus de toute capacité de fonctionnement à son niveau habituel…Et quand vous demandez qui sont les abrutis qui l’ont placée dans cette position ? Personne, mais vraiment PERSONNE ne répond ! ! !”]

…Pendant que le docteur posait des points de suture sur la main d’un vieux pêcheur qui s’était blessé lors de sa dernière sortie de pêche, il discutait avec lui de choses et d’autres, un peu pour le distraire.

À la longue, la conversation tourna autour de la politique et de la victoire électorale de François Hollande.

Le vieux pêcheur dit :

“Ben vous savez, Hollande est comme une tortue piquet.”

Pas familier avec le terme, le docteur demande :

“Qu’est-ce qu’une tortue piquet ?”

Le vieux pêcheur dit :

“Quand vous conduisez sur un chemin de campagne et que vous croisez un piquet de clôture avec une tortue juchée dessus, ça c’est une tortue piquet”.

Le vieux pêcheur remarqua l’air dubitatif du toubib. Il continua donc son explication :

“On sait qu’elle n’a pas grimpé là toute seule !

De toute évidence, elle n'est pas à sa place...

Elle n’a pas non plus la moindre idée de ce qu'elle doit faire pendant qu’elle y est ?

En fait elle est bien au-dessus de toute capacité de fonctionnement à son niveau habituel…

Et quand vous demandez qui sont les abrutis qui l’ont placée dans cette position ? Personne, mais vraiment PERSONNE ne répond ! ! !”

[Marcel et Jojo, quatre vingt dix ans tous les deux, ont été amis toute leur vie. Jojo est à l’article de la mort et Marcel lui rend visite tous les jours.Un jour, Marcel lui dit : "Jojo, toi et moi avons aimé le rugby toute notre vie. Nous avons joué ensemble chaque dimanche pendant de nombreuses années. Je voudrais que tu me rendes un service quand tu seras au Ciel. Débrouilles-toi pour me faire savoir si on joue au rugby là-haut".De son lit de mort, Jojo s’adresse à son ami :"Marcel, tu as été mon meilleur ami pendant toutes ces années. Je te rendrai ce service si je le peux".Quelques instants plus tard, Jojo quitte ce monde...Quelques jours plus tard, à minuit, Marcel est réveillé dans son sommeil par une lumière blanche aveuglante. Une voix lui dit :"Marcel, Marcel !- Qui est-ce ? demande Marcel affolé, assis sur son lit.- C’est moi Jojo.- C’est impossible, Jojo vient de mourir !- Je te dis que c’est moi Jojo !- Jojo ! Mais où es-tu ?- Au ciel. J’ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'annoncer.- Vas-y, commence par la bonne, demande Marcel.- Eh bien, la bonne, c’est qu’on joue bien au rugby au Ciel. Mieux, tous nos vieux potes qui sont morts avant nous sont ici aussi ! Encore mieux, on a tous retrouvé notre jeunesse ! La meilleure de toutes, c’est que c’est toujours le printemps, pas de pluie, pas de neige ! Il n’y a pas d’arbitres (on a dû les envoyer ailleurs !) Et cerise sur le gâteau, on peut jouer autant qu’on veut, nous ne sommes jamais fatigués ! ! !- Mais c’est fantastique ! répond Marcel. C’est encore mieux que ce que j’avais espéré ! Mais alors, la mauvaise nouvelle, c’est quoi ?- Tu es sur la feuille de match ce samedi ! ! !"]

Marcel et Jojo, quatre vingt dix ans tous les deux, ont été amis toute leur vie. Jojo est à l’article de la mort et Marcel lui rend visite tous les jours.

Un jour, Marcel lui dit : "Jojo, toi et moi avons aimé le rugby toute notre vie. Nous avons joué ensemble chaque dimanche pendant de nombreuses années. Je voudrais que tu me rendes un service quand tu seras au Ciel. Débrouilles-toi pour me faire savoir si on joue au rugby là-haut".
De son lit de mort, Jojo s’adresse à son ami :"Marcel, tu as été mon meilleur ami pendant toutes ces années. Je te rendrai ce service si je le peux".

Quelques instants plus tard, Jojo quitte ce monde...

Quelques jours plus tard, à minuit, Marcel est réveillé dans son sommeil par une lumière blanche aveuglante. Une voix lui dit :
"Marcel, Marcel !
-  Qui est-ce ? demande Marcel affolé, assis sur son lit.
-  C’est moi Jojo.
-  C’est impossible, Jojo vient de mourir !
-  Je te dis que c’est moi Jojo !
-  Jojo ! Mais où es-tu ?
-  Au ciel. J’ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'annoncer.
-  Vas-y, commence par la bonne, demande Marcel.
-  Eh bien, la bonne, c’est qu’on joue bien au rugby au Ciel. Mieux, tous nos vieux potes qui sont morts avant nous sont ici aussi ! Encore mieux, on a tous retrouvé notre jeunesse ! La meilleure de toutes, c’est que c’est toujours le printemps, pas de pluie, pas de neige ! Il n’y a pas d’arbitres (on a dû les envoyer ailleurs !) Et cerise sur le gâteau, on peut jouer autant qu’on veut, nous ne sommes jamais fatigués ! ! !
-  Mais c’est fantastique ! répond Marcel. C’est encore mieux que ce que j’avais espéré ! Mais alors, la mauvaise nouvelle, c’est quoi ?
-  Tu es sur la feuille de match ce samedi ! ! !"

[... ce printemps, après la Mise à Jour d'Allo les Moutons (Emploi, Finances, Politique et Société), il va me falloir ouvrir un Forum dédiés aux Blagues ?Car de mon coté j'en ai quelques centaines en stock, mais n'ose pas trop les publier ici, une de temps en temps certes, mais ce n'est quand même pas le but premier de ce Forum ? (Sourire)Bien "rigolardement", Yvanoph---]

  ... ce printemps, après la Mise à Jour d'Allo les Moutons (Emploi, Finances, Politique et Société), il va me falloir ouvrir un Forum dédiés aux Blagues ?

Car de mon coté j'en ai quelques centaines en stock, mais n'ose pas trop les publier ici, une de temps en temps certes, mais ce n'est quand même pas le but premier de ce Forum ? (Sourire)


Bien "rigolardement", Yvanoph---

[Au volant de sa 2 CV, un prêtre raccompagne une nonne au couvent.Le prêtre ne peut s'empêcher de regarder ses superbes jambes croisées. Il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne. Elle le regarde et lui dit : " Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?"Penaud, le prêtre retire sa main et se confond en excuses...Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un changement de vitesse pour laisser sa main effleurer la cuisse de la nonne, qui lui demande : " Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?"Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant une excuse...Les voilà arrivés au couvent. La nonne descend de la voiture sans dire un mot, et le prêtre, pris de remords pour ses gestes déplacés, se précipite sur la Bible, à la recherche du Psaume 129.Psaume 129 : " Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire"]

Au volant de sa 2 CV, un prêtre raccompagne une nonne au couvent.

Le prêtre ne peut s'empêcher de regarder ses superbes jambes croisées. Il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne. Elle le regarde et lui dit : " Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?"
Penaud, le prêtre retire sa main et se confond en excuses...

Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un changement de vitesse pour laisser sa main effleurer la cuisse de la nonne, qui lui demande : " Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?"
Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant une excuse...

Les voilà arrivés au couvent. La nonne descend de la voiture sans dire un mot, et le prêtre, pris de remords pour ses gestes déplacés, se précipite sur la Bible, à la recherche du Psaume 129.


Psaume 129 : " Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire"

[Une femme de ménage désire une augmentation de 500 euros. La Maîtresse de maison, agacée par cette requête, lui demande :" Et pourquoi voulez-vous une telle augmentation ? "La femme de ménage :" Madame, pour trois bonnes raisons !La première c’est parce que je repasse mieux que Madame...- Pardon ? Et qui vous dit ça ?- C’est votre mari qui me dit ça.- Oh !- La seconde, c’est que je fais mieux la cuisine que Madame !- N’importe quoi !Et qui a dit que vous faisiez mieux la cuisine que moi ?- Monsieur votre mari, chère madame !- Oh !- Enfin, la troisième raison, c’est que je fais mieux l’amour que Madame ! "Alors là, la Maîtresse de maison, hors d’elle, se met à hurler :" Quoi ? ! ? !Et c’est Monsieur qui vous dit que vous faites mieux l’amour que moi ? Non, Madame. C’est le jardinier, ça ... Madame !- Voici vos cinq cents euros... "]

Une femme de ménage désire une augmentation de 500 euros. La Maîtresse de maison, agacée par cette requête, lui demande :

" Et pourquoi voulez-vous une telle augmentation ? "

La femme de ménage :

" Madame, pour trois bonnes raisons !
La première c’est parce que je repasse mieux que Madame...

- Pardon ? Et qui vous dit ça ?

- C’est votre mari qui me dit ça.

- Oh !

- La seconde, c’est que je fais mieux la cuisine que Madame !

- N’importe quoi !
Et qui a dit que vous faisiez mieux la cuisine que moi ?

- Monsieur votre mari, chère madame !

- Oh !

- Enfin, la troisième raison, c’est que je fais mieux l’amour que Madame ! "

Alors là, la Maîtresse de maison, hors d’elle, se met à hurler :

" Quoi ? ! ? !
Et c’est Monsieur qui vous dit que vous faites mieux l’amour que moi ?

 Non, Madame. C’est le jardinier, ça ... Madame !

- Voici vos cinq cents euros... "

[Bonjour,mes "vacances" se terminent, je vais bientôt pouvoir revenir prendre des nouvelles du forum !CDT. Guy]

Bonjour,

mes "vacances" se terminent, je vais bientôt pouvoir revenir prendre des nouvelles du forum !


CDT. Guy

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